A raiva envelhece, o riso fortalece. (Lucarocas)

Fases do Casamento:
Antes e Depois

A -Duas por noite.
D- Duas por mês.

A - Você me deixa sem fôlego!!!
D - Você está me sufocando!!!

A- Não pára!!!
D- Nem vem!!!

A - Estar ao teu lado!!!
D - Vire para o seu lado!!!

A- Me pergunto que faria sem ela...
D- Me pergunto o que faço com ela...

A- Erótica!!!
D- Neurótica!!!

A- Ela adora como controlo a situação...
D- Ela diz que sou um manipulador egoísta...

A- Ontem transamos no sofá...
D- Ontem dormi no sofá...

A- Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). 
B- (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

A- Os embalos de Sábado a Noite...
B- O futebol de domingo a noite...

A- Você vai comer só isso?
B- Talvez fosse melhor comer só a salada...

A- É como se eu estivesse sonhando!!!
D- Estou tendo um pesadelo!!!

A- Concordamos em tudo!!!
D- Ela não pode tomar nenhuma decisão?

A- Cueca de seda...
D- Samba-canção (aquela do pacote com 3).

A- Adoro suas curvas...
D- Eu nunca disse que você está gorda?

A- Ele está completamente perdido por mim!!!
D- Porque ele não pede informações?

A- Croissant e capuccino...
D - Café com margarina...

A- Você fica tão sexy de preto!!!
D- Suas roupas são tão deprimentes!!!

A- Camarão...
D- Sardinha em lata...

A- Biquini asa delta...
D- Maiô tipo americano...

A- Garrafa de vinho...
D- TANG sabor uva...

A- Camisa dentro da calça..
D- Barriga fora da calça..

A- Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
D- Não acredito que acabei ficando com você!!!

A- Vem para cama que eu estou te esperando!!!
D- Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

A- Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
D- Sai com esse pé frio pra lá!!!

A- Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
D- Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

A- Vou te levar pra cama!!!
D- Vou te levar à justiça!!!


CRIANÇA DIZ CADA COISA . . .

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e

teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.

Essas historinhas são verdadeiras:

1)- Uma menina estava conversando com a sua professora.

A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula

um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua

garganta é muito pequena..

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum

ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:

- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

A professora lhe perguntou:

- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina respondeu:

- Aí a senhora pergunta.

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2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma

desenhando.

Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.

Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou

o que desenhava.

A menina respondeu:

- Estou desenhando Deus.

A professora parou e disse:

- Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

- Saberão dentro de um minuto.

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3)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos

na cozinha.

De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que

sobressaíam entre a sua cabeleira escura.

Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz

triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

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4)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos

que haviam acabado de nascer.

De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos

e gatinhas.

- Como você soube disso? - perguntou a mãe.

- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que

ali estava a etiqueta.

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5)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava

tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem:

'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é

médico'.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu. 

HISTÓRIAS DE MÉDICOS

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. 

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

8) Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:

E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer.

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O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio.

- Pois bem, doutor! No princípio, eu criei o céu e a terra. 

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O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você..

A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato. 

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Psiquiatra X Paciente

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório. 

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Psiquiatra e a Dupla Personalidade

O paciente chega ao psiquiatra, tímido e cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro. 

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No consultório psiquiátrico:

Paciente:

- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar a análise:

- E desde quando o senhor acha que é um galo?

Paciente:

- Ah, desde que eu era um pintinho. 

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Amnésia

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o quê, doutor? 

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'Repetindo' o tratamento:

Psiquiatra para paciente bebum:

- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?!

- O quê?!. O senhor já fez esse tratamento?

- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida. 

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta. 

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A senhora chega ao hospital e pergunta:

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte. 

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Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro. 

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No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo e me acho muito feia.

- Que complexo que nada. 

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- Doutor, o que eu tenho?

- Não sei, mas com certeza vamos descobrir na necropsia. 

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Meu médico é um incompetente.

Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.

O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado. 

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A velha no consultório do gastro:

- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro.

E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

- É claro. Engoli todos. 

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Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- Qual?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!


 




AULAS PARA TODA A VIDA

 

 

AULA 1

 

 

Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:

 

- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!

 

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:

 

- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!!!!

 

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.

 

- Então até amanhã, meu amor!

 

A garota responde-lhe: - Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!

 

Conclusão: Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida.

 

AULA 2

 

Um réu condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra

numa casa, onde dorme um jovem casal.

 

O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e

saindo do quarto.Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:

 

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir

que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta. Por favor. As

nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.

 

A jovem esposa diz ao marido:

 

- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.

 

Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

 

AULA 3

 

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

 

- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.

 

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.

De imediato, volta, dizendo:

 

- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...

 

O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta,dizendo:

 

- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

 

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

 

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos ....

 

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

 

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz......

 

Passam cinco minutos e prossegue:

 

-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....

 

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:

 

- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

 

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

 

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

 

AULA 4

 

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

 

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

 

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!

 

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais

Prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

 

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

 

- Quem era ???

 

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

 

- Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

 

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

 

AULA 5

 

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

 

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

 

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

 

O padre sem graça se desculpa:

 

-Desculpe Irmã, a carne é fraca...

 

E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:

 

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

 

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

 

Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

 

AULA 6

 

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

 

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!

 

- Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários, eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida'

 

....Pufff e ele foi... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

 

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!!

 

Puff e ele se foi .

 

- Agora você - diz o gênio para o gerente.

 

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

 

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

 

AULA 7

 

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

 

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.

 

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

 

AULA 8

 

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

 

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

 

O corvo responde: - 'Claro, porque não?'

 

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

 

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

 

AULA 9

 

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

 

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

 

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

 

O fazendeiro responde:

 

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Lucarocas Poeta e Comunicólogo
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